Det här med att jobba med TV är ju kul och utvecklande på precis alla sätt och vis. Speciellt när man får jobba med nya format men det är inte alltid mina (vågar jag skriva briljanta?) idéer får gehör. Ett exempel från verkligheten är när jag idag kom på att vi i veckans föreställning borde själva sätta upp en operett helt baserad på morse. Inte den engelska detektiven spelad av Colin Dexter (men även det skulle iofs säkert bli en succé) utan alfabetet.
Visst, det kanske blir lite entonigt men det sa man säkert om Schubert i början and look at him now!
tisdag 25 november 2014
fredag 3 oktober 2014
Jag ljuger för mitt barn
Hon är 8 och hon frågar mig:
- Mamma, måste jag pussas med min pojkvän när jag blir stor?
Och jag svarar nej, du behöver inte göra någonting du inte vill. Man kan vara tillsammans utan att pussas.
Hon fortsätter:
- Mamma, om min kille vill pussas ändå och knuffar ner mig i sängen då?
Jag svarar att då säger du nej och då respekterar han det och slutar genast med att försöka pussas. Ingen vill väl pussa någon som inte vill pussas tillbaka.
Hon fortsätter:
- Men killar är ju mycket starkare än mig. Tänk om han inte slutar och håller fast mig då?
Då säger jag att då slår du honom hårt på snoppen och sen ringer du polisen.
Hon fortsätter:
- Men tänk om polisen tar mig istället för honom för att jag slogs?
Jag svarar att eftersom att du sa nej, att du inte ville, men att han försökte ändå så är det mycket värre än att slåss. Du var i din fulla rätt att försvara dig. Polisen kommer sätta honom i finkan för att han gjorde fel först. Du bestämmer över din kropp och säger du nej så är det nej.
Hon är nöjd och slutar fråga.
Jag har ångest och vill bara gråta. För jag vill ju att det ska vara sant, att hon alltid bara ska träffa snälla killar som slutar när hon vill och det kommer hon säkert att göra. Men vad händer den dagen hon INTE gör det? När hon får reda på att ett nej inte är ett nej, att hennes kropp inte är hennes att bestämma över för när polisen kommer så kommer hon få frågor om vad hon hade på sig, om hon var full, om hon kanske ville lite grann ändå, om hon bara varit lite blyg, om hon sagt nej tillräckligt högt och om hon nu verkligen inte ville pussas varför var de i sängen överhuvudtaget?
Men det kanske hinner ändras tills dess. Vi har några år kvar förhoppningsvis men fram tills dess fortsätter jag ljuga.
- Mamma, måste jag pussas med min pojkvän när jag blir stor?
Och jag svarar nej, du behöver inte göra någonting du inte vill. Man kan vara tillsammans utan att pussas.
Hon fortsätter:
- Mamma, om min kille vill pussas ändå och knuffar ner mig i sängen då?
Jag svarar att då säger du nej och då respekterar han det och slutar genast med att försöka pussas. Ingen vill väl pussa någon som inte vill pussas tillbaka.
Hon fortsätter:
- Men killar är ju mycket starkare än mig. Tänk om han inte slutar och håller fast mig då?
Då säger jag att då slår du honom hårt på snoppen och sen ringer du polisen.
Hon fortsätter:
- Men tänk om polisen tar mig istället för honom för att jag slogs?
Jag svarar att eftersom att du sa nej, att du inte ville, men att han försökte ändå så är det mycket värre än att slåss. Du var i din fulla rätt att försvara dig. Polisen kommer sätta honom i finkan för att han gjorde fel först. Du bestämmer över din kropp och säger du nej så är det nej.
Hon är nöjd och slutar fråga.
Jag har ångest och vill bara gråta. För jag vill ju att det ska vara sant, att hon alltid bara ska träffa snälla killar som slutar när hon vill och det kommer hon säkert att göra. Men vad händer den dagen hon INTE gör det? När hon får reda på att ett nej inte är ett nej, att hennes kropp inte är hennes att bestämma över för när polisen kommer så kommer hon få frågor om vad hon hade på sig, om hon var full, om hon kanske ville lite grann ändå, om hon bara varit lite blyg, om hon sagt nej tillräckligt högt och om hon nu verkligen inte ville pussas varför var de i sängen överhuvudtaget?
Men det kanske hinner ändras tills dess. Vi har några år kvar förhoppningsvis men fram tills dess fortsätter jag ljuga.
måndag 1 september 2014
Nytt jobb - ny ångest
Det här med nytt jobb är precis som att börja i en ny klass - lite pirrigt, lite nervöst, lite svettigt. För att undvika onödig stress första dagen så bör man ju hålla lite låg profil och ta dagen lite som den kommer. Man ska inte ge sig in i några onödiga aktiviteter som kan orsaka hjärtinfarkt och hjärnblödning.
Så funkar det inte här.
Dag 1
Kick off med nya kollegor på Hasseludden, så avslappnat samkväm medan man drar in magen iförd bikini - CHECK!
Personlig presentation på 6 min och 40 sekunder inför hela gruppen, så prestationsångest deluxe med extra allt - CHECK!
Innan allt detta låna en firmabil för att köra och hämta upp chefen inne i stan med allt vad det innefattar i form av enkelriktat, köer och allmän panik - CHECK!
Joråsåatte....
Så funkar det inte här.
Dag 1
Kick off med nya kollegor på Hasseludden, så avslappnat samkväm medan man drar in magen iförd bikini - CHECK!
Personlig presentation på 6 min och 40 sekunder inför hela gruppen, så prestationsångest deluxe med extra allt - CHECK!
Innan allt detta låna en firmabil för att köra och hämta upp chefen inne i stan med allt vad det innefattar i form av enkelriktat, köer och allmän panik - CHECK!
Joråsåatte....
fredag 27 juni 2014
Dagens fråga
Äter sommarlunch med A som med sedvanlig tajming och empati verkligen kan få till det. Mitt under A:s utläggning om säsong två av House of Cards så satte jag i halsen ganska ordentligt och började hosta. Som man gör. Det var dessutom en sån där hostning som inte riktigt går över heller. Vilket både är irriterande för mig och min omgivning givetvis.
A blev störd över att bli avbruten mitt i sitt resonemang och säger irriterat;
- Jaha? Ska du dö nu?
Med såna vänner....
A blev störd över att bli avbruten mitt i sitt resonemang och säger irriterat;
- Jaha? Ska du dö nu?
Med såna vänner....
torsdag 26 juni 2014
Den känslan
Ni vet när ens partner glatt utropar att hen gått ner 6 kilo "bara så där" och att man sedan upptäcker att de där kilona förts över till en själv på något vis och den enda anledningen man kan se är att hen måste ha byggt en apparat som på nätterna kopplar ihop våra kroppar och för över fett från den ena till den andra på något mystiskt vis men att detta måste ha gjorts med den bästa av intentioner inför badsäsongen för att jag inte ska sjunka som en undernärd sten utan flyta på ytan som en cylinderformad säl - den känslan.
#detärkärlekdet #inbyggdflytväst
#detärkärlekdet #inbyggdflytväst
torsdag 24 april 2014
Dagens bikt
Jag är inte en troende människa på något vis. Varken kristendom, hinduism eller någon annan form av avgudadyrkan ligger mig speciellt varmt om hjärtat så att säga. Det närmaste jag kommer en religiös upplevelse är att gå till tandläkaren någon gång per år. För det är lite samma sak på något vis. I väntrummet samlas vi alla förtappade själar i väntan på den yttersta domen. Under tandläkarlampans obarmhärtiga ljus går det inte att gömma sig bakom några halvsanningar längre. Där kan man inte smita undan för på röntgenplåtarna syns det - vitt på svart - om du verkligen borstat tänderna enligt 2-2-2 metoden och använt tandtråd som du lovade. Sent ska syndaren vakna och straffet är omedelbart och skoningslöst;
"Du har inte skött dig som du lovade så därför tar vi bort all din tandsten och kollar tandfickorna med den här sylvassa mojängen från sekelskiftet."
I den stunden är det bara att försona sig med sitt öde och låta en högre makt ta över. Du är värnlös som ett barn och det spelar ingen roll hur många universitetspoäng du har eller hur många ord din titel innehåller på visitkortet. Inför tandstensborttagarmojängen är vi alla lika. Det enda man kan göra är att ligga blickstilla i stolen och ge upp. Ingen idé att streta emot eller komma med bortförklaringar. Du har syndat och därför ska du straffas.
När allt så är över och din pina är över är det dags för bot och bättring genom att dels lova att börja använda tandtråd och inte småäta och dels genom att ge en ansenlig summa i kollekt. Fri från synd och karies är det dags att gå ut i solskenet som en bättre och lättare människa. Nu kan du synda i ett år till innan det är dags igen. Bäst att fira med en glass.
Amen!
"Du har inte skött dig som du lovade så därför tar vi bort all din tandsten och kollar tandfickorna med den här sylvassa mojängen från sekelskiftet."
I den stunden är det bara att försona sig med sitt öde och låta en högre makt ta över. Du är värnlös som ett barn och det spelar ingen roll hur många universitetspoäng du har eller hur många ord din titel innehåller på visitkortet. Inför tandstensborttagarmojängen är vi alla lika. Det enda man kan göra är att ligga blickstilla i stolen och ge upp. Ingen idé att streta emot eller komma med bortförklaringar. Du har syndat och därför ska du straffas.
När allt så är över och din pina är över är det dags för bot och bättring genom att dels lova att börja använda tandtråd och inte småäta och dels genom att ge en ansenlig summa i kollekt. Fri från synd och karies är det dags att gå ut i solskenet som en bättre och lättare människa. Nu kan du synda i ett år till innan det är dags igen. Bäst att fira med en glass.
Amen!
torsdag 17 april 2014
Sociala medier - förföriskt och förkastligt
Sociala medier - detta träsk av ointressanta saker som man likt socker eller vilken dålig såpopera som helst inte kan sluta med. Ett miniuniversum där man själv kan dela med sig av allt från bilder på barfotafötter i solstol till statusuppdateringar om fredagsmyz framför Let's Dance medan man samtidigt förfasas över sina vänner och bekantas dåliga smak att lägga upp bilder på bäbisar med jordgubbssylt i H E L A ansiktet med bildtexten;
Men förutom de rent voyeristiska fördelarna så är det ju faktiskt ett enkelt sätt att hålla kontakt med nära och kära som bor långt bort men som på t.ex. Facebook plötsligt känns nära. Så på så sätt finns det ju verkligen en bra poäng med det hela. Men baksida på det myntet är väl att det dessutom är precis lika enkelt att hålla koll på personer man egentligen är totalt ointresserad av - gamla ex, kollegor och skolkamrater som man egentligen inte har någonting gemensamt med längre men som man ändå vill hålla koll på. Sociala medier är en opartisk skvallertacka som med heder bär den titeln så att vi andra slipper. Win-win.
För det är ju lite som en extra kompis, någon man kan anförtro sig åt och söka tröst hos. Någon som snabbt kan hjälpa med uppmuntrande ord och ge beröm när man gjort något bra, som bekräftar och älskar lika kravlöst som en ställföreträdande förälder. Det trista är väl att man inte är ett ensambarn som får all uppmärksamhet själv utan måste dela den med tusentals och åter tusentals idiotiska syskon som inte är hälften så bra men som ändå får precis lika mycket "likes". Om inte mer.
För oavsett hur många som trycker på den lilla gilla knappen så spelar det ingen som helst roll när det dyker upp en sur kommentar från någon obskyr bekant från högstadiet som klämkäckt skriver att man ska rycka upp sig lite och att man inte ska ta livet för givet när man är totalt uppriven över att inte mindre än TVÅ bussar bara ÅKTE FÖRBI ens busshållplats. Tydligen ska man i den stunden istället tänka på alla andra som har det sååå mycket sämre.
Say what??!!
Hela poängen med sociala medier är väl just att man INTE ska hålla på och tänka på svältande barn i Afrika utan får total uppmärksamhet på de i-lands problem som hägrar för stunden - försenade bussar, folk som tränger sig, förkylningar och givetvis väderuppdateringar in absurdum. För hela poängen är just att det inte finns någon poäng. Sociala medier är totalt poänglöst. Det är ju därför det är så beroendeframkallande för du kan inte vinna.
Vaddå? Du sa inte att jag behövde använda bestick, mamma. #gullunge #sylt #middag #storstädning
Men förutom de rent voyeristiska fördelarna så är det ju faktiskt ett enkelt sätt att hålla kontakt med nära och kära som bor långt bort men som på t.ex. Facebook plötsligt känns nära. Så på så sätt finns det ju verkligen en bra poäng med det hela. Men baksida på det myntet är väl att det dessutom är precis lika enkelt att hålla koll på personer man egentligen är totalt ointresserad av - gamla ex, kollegor och skolkamrater som man egentligen inte har någonting gemensamt med längre men som man ändå vill hålla koll på. Sociala medier är en opartisk skvallertacka som med heder bär den titeln så att vi andra slipper. Win-win.
För det är ju lite som en extra kompis, någon man kan anförtro sig åt och söka tröst hos. Någon som snabbt kan hjälpa med uppmuntrande ord och ge beröm när man gjort något bra, som bekräftar och älskar lika kravlöst som en ställföreträdande förälder. Det trista är väl att man inte är ett ensambarn som får all uppmärksamhet själv utan måste dela den med tusentals och åter tusentals idiotiska syskon som inte är hälften så bra men som ändå får precis lika mycket "likes". Om inte mer.
För oavsett hur många som trycker på den lilla gilla knappen så spelar det ingen som helst roll när det dyker upp en sur kommentar från någon obskyr bekant från högstadiet som klämkäckt skriver att man ska rycka upp sig lite och att man inte ska ta livet för givet när man är totalt uppriven över att inte mindre än TVÅ bussar bara ÅKTE FÖRBI ens busshållplats. Tydligen ska man i den stunden istället tänka på alla andra som har det sååå mycket sämre.
Say what??!!
Hela poängen med sociala medier är väl just att man INTE ska hålla på och tänka på svältande barn i Afrika utan får total uppmärksamhet på de i-lands problem som hägrar för stunden - försenade bussar, folk som tränger sig, förkylningar och givetvis väderuppdateringar in absurdum. För hela poängen är just att det inte finns någon poäng. Sociala medier är totalt poänglöst. Det är ju därför det är så beroendeframkallande för du kan inte vinna.
onsdag 16 april 2014
Att gå en mil i någon annans foträta skor
Det uppstår ett något tryckt stämning när jag står upp för min guilty pleasure serie - "The Beauty and the Geek". För er som inte har sett det så är upplägget enkelt - 10 nördar (mestadels killar) slås ihop i par med 10 snyggingar (mestadels tjejer) för att lära av varandra och tävla om en massa pengar. Inget program som kommer att vinna nobelpris för innovation direkt eller för att det fört mänskligheten framåt och även ett program som utgår tesen om att om du är smart är du antagligen ful och om du är snygg är du antagligen dum i huvudet. Det är dessutom klippt så att det inte ska gå att missa att det faktiskt är så, om någon trodde något annat.
Men jag gillar den. Oavsett genus och normer och kvinnoideal och allt det där och det är kanske för att det jag lider av någon form av fula-ankunge-syndrom. Det här med att man tror att under allt det fula så döljer sig en svan reda att sprida sina vingar för världen om någon bara kunde ta fram den. Det finns i Grease, det finns i Askungen och det finns i varenda high-school film som helst där tjejen med de tjocka glasögonen bara behövde färga håret och skaffa linser för att bli Fröken Universum.
Så varför ska inte några skäggiga, ovårdade nördar få göra samma sak? Varför ska de inte få bli stylade, fiffade och kläckta ur sina skal de också? Sen kan man argumentera sig blå i ansiktet för att utseende inte är allt och insidan är det som räknas men det är ju oftast personer med perfekt hy och självlockigt, svallande hår som argumenterar högst för såna saker. De där som aldrig går upp i vikt och som aldrig har haft problem att hitta någon utan alltid har en eller flera trogna beundrare som hängivet följer de genom livet. De behöver inte oroa sig för att inte få dansa på skoldiscot eller få rosor på alla hjärtans dag. De behöver inte oroa sig för att gå hem ensamma från krogen om de inte skulle vilja och behöver heller inte gråta sig till sömns för att de aldrig kommer att hitta någon. Tacka fan för att de inte ser det här som något problem!
Det här är inte personer som bara behöver ta av sig glasögonen för att bli poppis. Det här är personer som aldrig blivit kyssta, aldrig gått på en date, aldrig pratat med någon av det motsatta könet med romantiska intentioner i åtanke och som inte vet hur man flirtar om det inte är för att få bort smuts i ögat.
Det jag skulle vilja se i förlängningen är nog ett omvänt The Beauty and the Geek där vackra människor får skaffa glasögon, säckiga kläder och foträta skor och lufsa runt i för att se om de fortfarande envist hävdar att det minsann inte spelar någon som helst roll hur man ser ut. Att det är insidan som räknas när ingen frågar chans, ingen bjuder upp och ingen ringer för att fråga om man vill gå ut och äta middag. Kom tillbaka då så kan vi se på ett avsnitt "The Beauty and the Geek" tillsammans.
Men jag gillar den. Oavsett genus och normer och kvinnoideal och allt det där och det är kanske för att det jag lider av någon form av fula-ankunge-syndrom. Det här med att man tror att under allt det fula så döljer sig en svan reda att sprida sina vingar för världen om någon bara kunde ta fram den. Det finns i Grease, det finns i Askungen och det finns i varenda high-school film som helst där tjejen med de tjocka glasögonen bara behövde färga håret och skaffa linser för att bli Fröken Universum.
Så varför ska inte några skäggiga, ovårdade nördar få göra samma sak? Varför ska de inte få bli stylade, fiffade och kläckta ur sina skal de också? Sen kan man argumentera sig blå i ansiktet för att utseende inte är allt och insidan är det som räknas men det är ju oftast personer med perfekt hy och självlockigt, svallande hår som argumenterar högst för såna saker. De där som aldrig går upp i vikt och som aldrig har haft problem att hitta någon utan alltid har en eller flera trogna beundrare som hängivet följer de genom livet. De behöver inte oroa sig för att inte få dansa på skoldiscot eller få rosor på alla hjärtans dag. De behöver inte oroa sig för att gå hem ensamma från krogen om de inte skulle vilja och behöver heller inte gråta sig till sömns för att de aldrig kommer att hitta någon. Tacka fan för att de inte ser det här som något problem!
Det här är inte personer som bara behöver ta av sig glasögonen för att bli poppis. Det här är personer som aldrig blivit kyssta, aldrig gått på en date, aldrig pratat med någon av det motsatta könet med romantiska intentioner i åtanke och som inte vet hur man flirtar om det inte är för att få bort smuts i ögat.
Det jag skulle vilja se i förlängningen är nog ett omvänt The Beauty and the Geek där vackra människor får skaffa glasögon, säckiga kläder och foträta skor och lufsa runt i för att se om de fortfarande envist hävdar att det minsann inte spelar någon som helst roll hur man ser ut. Att det är insidan som räknas när ingen frågar chans, ingen bjuder upp och ingen ringer för att fråga om man vill gå ut och äta middag. Kom tillbaka då så kan vi se på ett avsnitt "The Beauty and the Geek" tillsammans.
tisdag 15 april 2014
Mailkonversationer gone wild
Det började med ett litet mail i all enkelhet. Inget speciellt. En undran i all stillhet till en vän som löd:
Yo! Wazzup mo-fo?
Efter någon sekund kommer svaret;
WORD! Not much you know.
Och det var väl iofs allt jag behövde veta och där kunde allt också ha lämnats men så cc:ades det in en person i det hela som steppade saker till en nivå som nästan var omöjlig att hänga med. Det kom plötsligt ett:
Ma hoddz is da East motta fukka! U aint fierce nuff to do that shit but hang in there sista’! I feel ya!
Som ni alla förstår så finns det bara ett svar till något sånt och det är förstås;
My fuckin' hoddz is anywhere I need dem to be, sucker! East, south, westside or uptown don't matter n' shit. I can chill anywhere as long as them drinks is free n' the hoes is topless. Yo ass feel in me, son?
Tja. Och där är vi nu.
Vad gör ni andra?
onsdag 2 april 2014
Ett brev kom lastat
Det händer ju typ aldrig att ett vadderat kuvert dyker upp i brevlådan om man inte har beställt saker på www eller glömt något hos pappa när man var där sist (eller om man mot all förmodan är USAs president och får en massa hemskheter skickade till sig).
Men idag så!
Innehållet; en DVD skiva och ett programblad.
Jag har sålt revytexter i en mindre evighet men det har aldrig hänt att jag sett de framföras i en avfilmad föreställning. Förrän idag. Så väldigt snällt att någon tagit sig tid att skicka iväg det fast jag bara hade ett nummer med. Hatten av! Mer sånt!
Men idag så!
Innehållet; en DVD skiva och ett programblad.
Jag har sålt revytexter i en mindre evighet men det har aldrig hänt att jag sett de framföras i en avfilmad föreställning. Förrän idag. Så väldigt snällt att någon tagit sig tid att skicka iväg det fast jag bara hade ett nummer med. Hatten av! Mer sånt!
torsdag 13 mars 2014
Goda råd räcker länge
Goda vänner och goda råd kan man aldrig få för mycket av. Speciellt inte kombinationen goda vänner som ger goda råd. Det är oslagbart på så många plan.
Fick inte mindre än 4 stycken goda råd på raken av A igår vilka jag nu tänkte dela med mig till omvärlden av. De är;
1. Spela inte över
2. Försök ät varierad kost
3. Hitta ditt kall och inse det
4. Gå olika vägar till jobbet
Jag gillar ju att beta av saker snabbt så jag har redan satt igång med nummer 2 och meddelade A mina framsteg i följande SMS konversation (jag är grön);
Fick inte mindre än 4 stycken goda råd på raken av A igår vilka jag nu tänkte dela med mig till omvärlden av. De är;
1. Spela inte över
2. Försök ät varierad kost
3. Hitta ditt kall och inse det
4. Gå olika vägar till jobbet
Jag gillar ju att beta av saker snabbt så jag har redan satt igång med nummer 2 och meddelade A mina framsteg i följande SMS konversation (jag är grön);
måndag 3 mars 2014
2,8 miljoner tittare kan inte ha fel
Ja det är som jag alltid har sagt - ska man spåna manus tillsammans med en av Sveriges roligaste människor så ska man göra det när 2,8 miljoner tittare kommer att se resultatet av det.
Tiffany i Mello
Tiffany i Mello
torsdag 27 februari 2014
Härskartekniker - steg 5
Nu är man på god väg att bli en fullständig härskartekniker, en s.k. HT.
Femte och sista steget;
Påförande av skuld och skam
Det är vid sådana här tillfällen jag önskar att min mormor fortfarande levde, för här hade hon kunnat hjälpa mig hur mycket som helst. Hon hade kunnat vara min alldeles egna Mr Miyagi och lärt mig allt om hur man på ett enkelt och smidigt sätt får folk runt omkring en att skämmas riktigt ordentligt för något som i grund och botten inte är deras fel.
Nu lever hon ju inte så jag får klara mig själv.
Det enklaste greppet på det här steget är ju klassikern sexuella trakasserier; var äckligt närgången mot kollegorna för att sedan säga att de var med på det hela. Blickarna i kopieringsrummet sa allt och lovade mer så att säga.
Nu har vi inget kopieringsrum så den kan bli svår.
Ett annat grepp skulle kanske kunna vara att införa någon form av dumstrut och den gamla hederliga skamvrån. Risken är dock att det slutar med att man själv sitter där en vacker dag för att man gjort steg 1-4 lite för bra.
Femte och sista steget;
Påförande av skuld och skam
Det är vid sådana här tillfällen jag önskar att min mormor fortfarande levde, för här hade hon kunnat hjälpa mig hur mycket som helst. Hon hade kunnat vara min alldeles egna Mr Miyagi och lärt mig allt om hur man på ett enkelt och smidigt sätt får folk runt omkring en att skämmas riktigt ordentligt för något som i grund och botten inte är deras fel.
Nu lever hon ju inte så jag får klara mig själv.
Det enklaste greppet på det här steget är ju klassikern sexuella trakasserier; var äckligt närgången mot kollegorna för att sedan säga att de var med på det hela. Blickarna i kopieringsrummet sa allt och lovade mer så att säga.
Nu har vi inget kopieringsrum så den kan bli svår.
Ett annat grepp skulle kanske kunna vara att införa någon form av dumstrut och den gamla hederliga skamvrån. Risken är dock att det slutar med att man själv sitter där en vacker dag för att man gjort steg 1-4 lite för bra.
måndag 24 februari 2014
Härskartekniker - steg 4
Om det hittills varit relativt enkelt att förstå själva steget men kanske svårare att utföra det så blir det nu precis tvärtom.
Dubbelbestraffning
En klassisk "Damned if you do - damned if you don't" helt enkelt. Det gäller alltså att berömma och banna samma beteende samtidigt på något vis. Inte helt enkelt. Jag tänker mig att det enklaste är att göra det på en gång direkt efter varandra så att jag inte glömmer bort att göra det.
Exempel;
Jag ber en kollega hämta en kopp kaffe till mig och direkt när jag får den säger jag först att det var väldigt snällt och omtänksamt för att sedan totalt vända och bli arg för att personen i fråga inte har någon ryggrad och bara gör som hen blir tillsagd utan att ifrågasätta varför.
Risken här är väl att man inte blir sedd som en härskartekniker så mycket som schizofren men men...
Dubbelbestraffning
En klassisk "Damned if you do - damned if you don't" helt enkelt. Det gäller alltså att berömma och banna samma beteende samtidigt på något vis. Inte helt enkelt. Jag tänker mig att det enklaste är att göra det på en gång direkt efter varandra så att jag inte glömmer bort att göra det.
Exempel;
Jag ber en kollega hämta en kopp kaffe till mig och direkt när jag får den säger jag först att det var väldigt snällt och omtänksamt för att sedan totalt vända och bli arg för att personen i fråga inte har någon ryggrad och bara gör som hen blir tillsagd utan att ifrågasätta varför.
Risken här är väl att man inte blir sedd som en härskartekniker så mycket som schizofren men men...
torsdag 20 februari 2014
Härskartekniker - steg 3
Varken steg ett eller två var speciellt enkla så här i backspegeln men jag tror att jag med steg nummer tre kommer hitta min grej;
Undanhållande av information
Nu är det tydligen inte all information det gäller utan bara viss information. Så nu måste jag sortera upp vilken information som ska undanhållas och vilken som inte ska göra det. Har påbörjat en liten lista så tänkte jag fylla på den allteftersom.
ISSU (Information Som Ska Undanhållas)
1. Toalettbesök är väl definitivt något som inte ska basuneras ut tänker jag.
2. Komplimanger får jag ju titt som tätt men det kan ju lätt uppfattas som skryt så det går ju helt klart bort.
3. Rikshemligheter - alltså saker som direkt kan skada vårt land. Det är ju dessutom olagligt.
Vill gärna veta hur andra härskartekniker tänker när det gäller det här steget så dela gärna med er av era listor på saker ni undanhåller så kan vi gå igenom det tillsammans.
Undanhållande av information
Nu är det tydligen inte all information det gäller utan bara viss information. Så nu måste jag sortera upp vilken information som ska undanhållas och vilken som inte ska göra det. Har påbörjat en liten lista så tänkte jag fylla på den allteftersom.
ISSU (Information Som Ska Undanhållas)
1. Toalettbesök är väl definitivt något som inte ska basuneras ut tänker jag.
2. Komplimanger får jag ju titt som tätt men det kan ju lätt uppfattas som skryt så det går ju helt klart bort.
3. Rikshemligheter - alltså saker som direkt kan skada vårt land. Det är ju dessutom olagligt.
Vill gärna veta hur andra härskartekniker tänker när det gäller det här steget så dela gärna med er av era listor på saker ni undanhåller så kan vi gå igenom det tillsammans.
onsdag 19 februari 2014
Härskartekniker - steg 2
Steg ett gick inte så bra. Det var väldigt svårt att inte svara på tilltal och låtsas som att jag var själv på kontoret. Men det kanske går bättre med steg 2.
Förlöjligande
Det här känns spontant ganska svårt. Har försökt hitta några konkreta exempel så jag vet hur man gör. Hittade ett;
"Skratta åt någons uttal och säger att vederbörande låter som en karaktär i en kul TV-serie"
Hmm. Jaha. Redan här har jag kört fast känner jag. Jag kan inte komma på en enda kul TV-serie.
The Office kanske men de pratar ju engelska så det blir ju svårt. Dessutom - om man låter som Ricky Gervaise när man pratar engelska så är ju det snarare en komplimang och det är väl inte direkt meningen med det här.
Jag får klura vidare helt enkelt.
Förlöjligande
Det här känns spontant ganska svårt. Har försökt hitta några konkreta exempel så jag vet hur man gör. Hittade ett;
"Skratta åt någons uttal och säger att vederbörande låter som en karaktär i en kul TV-serie"
Hmm. Jaha. Redan här har jag kört fast känner jag. Jag kan inte komma på en enda kul TV-serie.
The Office kanske men de pratar ju engelska så det blir ju svårt. Dessutom - om man låter som Ricky Gervaise när man pratar engelska så är ju det snarare en komplimang och det är väl inte direkt meningen med det här.
Jag får klura vidare helt enkelt.
tisdag 18 februari 2014
Härskartekniker - steg 1
Vet att det kanske inte ses som helt politiskt korrekt att säga det men det här med härskartekniker är väl inte så illa ändå? Speciellt inte om man blir riktigt bra på det och då kan titulera sig som härskartekniker (alltså tekniker som ingenjör - inte tekniker som i själva tekniken bakom). Efter TF VD är det nog den titel jag skulle känna mig mest bekväm med.
Nu har jag jobbat väldigt lite ned det här men det är väl bara att börja med steg 1 helt enkelt.
Osynliggörande
Låter svårare än vad det är. Man ska ju helt enkelt bara ignorera alla på jobbet hela tiden om jag har fattat det hela rätt. Superenkelt! Det enda trista med det är ju att man måste strunta i allt - även det som är bra. Typ;
- Vill du ha en bit tårta?
Det får man ju inte svara på. Inte heller;
- Hur mycket mer i lön skulle du vilja ha?
Kanske inte det lättaste steget egentligen nu när jag tänker efter. Jag får se hur jag gör helt enkelt.
Nu har jag jobbat väldigt lite ned det här men det är väl bara att börja med steg 1 helt enkelt.
Osynliggörande
Låter svårare än vad det är. Man ska ju helt enkelt bara ignorera alla på jobbet hela tiden om jag har fattat det hela rätt. Superenkelt! Det enda trista med det är ju att man måste strunta i allt - även det som är bra. Typ;
- Vill du ha en bit tårta?
Det får man ju inte svara på. Inte heller;
- Hur mycket mer i lön skulle du vilja ha?
Kanske inte det lättaste steget egentligen nu när jag tänker efter. Jag får se hur jag gör helt enkelt.
torsdag 13 februari 2014
Ny dag - ny affärsidé
Det här med 10 000 meters klubben känns mest bara krångligt i ärlighetens namn. Krångligt och pinsamt. Det märks ju om 2 pers krånglar sig in på toaletten samtidigt kan man ju tycka. Samt att när man väl kommer in och "drar igång" så måste man ta i beaktning att toalettkön av kissnödiga medpassagerare växer sig allt längre utanför dörren. Stressande, krångligt och pinsamt med andra ord.
Men lösningen är inte långt borta. Varför inte inreda ett litet "sovrum" längst bak i planet som man diskret kan boka ombord på planet via en liten kalender som flygvärdinnorna har hand om? Enkelt, smidigt och framförallt en ny inkomstkälla för flygbolagen.
Men lösningen är inte långt borta. Varför inte inreda ett litet "sovrum" längst bak i planet som man diskret kan boka ombord på planet via en liten kalender som flygvärdinnorna har hand om? Enkelt, smidigt och framförallt en ny inkomstkälla för flygbolagen.
En bra start på dagen
måndag 10 februari 2014
fredag 7 februari 2014
Att vara unik genom att vara normal
Alla vill vara unika men det är få som är det i verkligheten så hur ska man då bete sig för att sticka ut ur mängden? Här kommer några handfasta tips på vägen mot total unikitet:
1. Var inte utbränd
Låter kanske inte som något direkt bra tips men kolla runt lite bland vänner och bekanta så ska du se att alla någon gång har varit lite utbränd, gått in i väggen eller varit allmän HEEEELT utarbetad vid något tillfälle. Gärna alldeles nyss eller nu.
2. Ha inte en bokstavskombination
Förut visste ingen vad ADHD var men nu har alla en släng av det eller ADD eller någon annan cool psykoförkortning som då kan förklara allt från koncentrationssvårigheter till otrohet, men det är få som verkligen fått diagnosen befäst av en riktig läkare. De flesta har bara gjort testet "Har du ADHD?" i Aftonbladets söndagsbilaga, fått 3 av 3 möjliga och då dragit slutsatsen att det nog måste vara därför de misslyckades i skolan och inte har kunnat behålla ett jobb när den enkla sanningen är att de antagligen bara är korkade.
3. Tål laktos
Vem hade kunnat tro att det skulle bli hippt och udda att kunna dricka ett glas vanlig mjölk till lunchen? Well, dagen har kommit då alla som INTE ber om laktosfritt till kaffet är äntligen här. Grattis.
1. Var inte utbränd
Låter kanske inte som något direkt bra tips men kolla runt lite bland vänner och bekanta så ska du se att alla någon gång har varit lite utbränd, gått in i väggen eller varit allmän HEEEELT utarbetad vid något tillfälle. Gärna alldeles nyss eller nu.
2. Ha inte en bokstavskombination
Förut visste ingen vad ADHD var men nu har alla en släng av det eller ADD eller någon annan cool psykoförkortning som då kan förklara allt från koncentrationssvårigheter till otrohet, men det är få som verkligen fått diagnosen befäst av en riktig läkare. De flesta har bara gjort testet "Har du ADHD?" i Aftonbladets söndagsbilaga, fått 3 av 3 möjliga och då dragit slutsatsen att det nog måste vara därför de misslyckades i skolan och inte har kunnat behålla ett jobb när den enkla sanningen är att de antagligen bara är korkade.
3. Tål laktos
Vem hade kunnat tro att det skulle bli hippt och udda att kunna dricka ett glas vanlig mjölk till lunchen? Well, dagen har kommit då alla som INTE ber om laktosfritt till kaffet är äntligen här. Grattis.
torsdag 6 februari 2014
För och nackdelar
Här kommer facit på den klassiska "nämn 3 positiva och 3 negativa saker om dig själv"-frågan som i tid och otid dyker upp på arbetsintervjuer och som man nästan aldrig har ett bra svar på.
Fördelar
Formbar - kanske den bästa egenskapen en människa kan ha. Inga fasta ramar bara att skulptera som man vill efter tycke och smak
Hygienisk - ingen lortgris här inte utan hel och ren både innanför och utanpå kläderna.
Ambidextrient - kan alltså skriva fritt med både höger och vänster hand och får på så sätt dubbelt så mycket gjort.
Nackdelar
Självskadebeteende - ingen höjdare kanske men man gör i alla fall ingen annan illa än sig själv.
Mytoman - behöver nödvändigtvis inte vara så illa. En bra historia blir alltid bättre om man överdriver. Fråga valfri ståuppare.
Måttlös - behöver inte heller vara så illa. Alla företag behöver en person som dricker för mycket på personalfesterna och äter alldeles för många bullar under 15-fikat så att alla andra kan känna sig måttfulla och smala i jämförelse.
Bara att skriva ut och ta med till nästa intervju. Lycka till!
Fördelar
Formbar - kanske den bästa egenskapen en människa kan ha. Inga fasta ramar bara att skulptera som man vill efter tycke och smak
Hygienisk - ingen lortgris här inte utan hel och ren både innanför och utanpå kläderna.
Ambidextrient - kan alltså skriva fritt med både höger och vänster hand och får på så sätt dubbelt så mycket gjort.
Nackdelar
Självskadebeteende - ingen höjdare kanske men man gör i alla fall ingen annan illa än sig själv.
Mytoman - behöver nödvändigtvis inte vara så illa. En bra historia blir alltid bättre om man överdriver. Fråga valfri ståuppare.
Måttlös - behöver inte heller vara så illa. Alla företag behöver en person som dricker för mycket på personalfesterna och äter alldeles för många bullar under 15-fikat så att alla andra kan känna sig måttfulla och smala i jämförelse.
Bara att skriva ut och ta med till nästa intervju. Lycka till!
onsdag 5 februari 2014
Att leva varje dag som att det vore den sista
Antar att den klämkäcka uppmaningen har att göra med att man ska njuta av den korta tiden man har här på jorden, vara positiv i allmänhet och inte älta saker man inte kan förändra.
Ett lite krux med den är väl vad som skulle hända om människor faktiskt började leva efter den devisen på riktigt.
För det första skulle ingen komma till jobbet. Inte ens de som nyfrälst basunerar ut att de älskar sitt jobb för att de minsann jobbar med sin hobby. Det kommer inte betyda ett skit när det handlar om den sista dagen du har att leva. Du kommer inte spendera den med kollegorna vid fikabordet med en kopp surt bryggkaffe med laktosfri mjölk i. You just won't.
Sedan kommer nog ett gäng kostymklädda tjänstemän ta tillfället i akt att slänga slipsen i soptunnan och dra i sig så mycket tjack och centralstimulerande som de kan hitta för att "see what all the fuzz is about."
Kärleksförklaringarna som man aldrig vågade säga högt IRL kommer skjuta i höjden precis lika mycket som antalet skilsmässor kommer att slå ner i hem runt om i landet nu när man inte har något att förlora.
Andra saker jag förutspår kommer hända är att fler kommer komma ut ur garderoben, drivor av män i kvinnokläder kommer äntligen röra sig fritt och ohämmat på våra gator och ingen, absolut ingen, kommer att köpa sallad till lunch.
Så det så.
Ett lite krux med den är väl vad som skulle hända om människor faktiskt började leva efter den devisen på riktigt.
För det första skulle ingen komma till jobbet. Inte ens de som nyfrälst basunerar ut att de älskar sitt jobb för att de minsann jobbar med sin hobby. Det kommer inte betyda ett skit när det handlar om den sista dagen du har att leva. Du kommer inte spendera den med kollegorna vid fikabordet med en kopp surt bryggkaffe med laktosfri mjölk i. You just won't.
Sedan kommer nog ett gäng kostymklädda tjänstemän ta tillfället i akt att slänga slipsen i soptunnan och dra i sig så mycket tjack och centralstimulerande som de kan hitta för att "see what all the fuzz is about."
Kärleksförklaringarna som man aldrig vågade säga högt IRL kommer skjuta i höjden precis lika mycket som antalet skilsmässor kommer att slå ner i hem runt om i landet nu när man inte har något att förlora.
Andra saker jag förutspår kommer hända är att fler kommer komma ut ur garderoben, drivor av män i kvinnokläder kommer äntligen röra sig fritt och ohämmat på våra gator och ingen, absolut ingen, kommer att köpa sallad till lunch.
Så det så.
tisdag 4 februari 2014
Man lär så länge man lever
Med över halva arbetsdagen bakom mig tar jag ett par minuter för att reflektera över vad jag har lärt mig hittills.
1. Hur man kopplar ett externt tangentbord till sin MacBook (man tryckte på en knapp och drog igång bluetooth).
Ja... Det var väl mest det men dagen är ju inte slut än liksom.
måndag 3 februari 2014
Ut med det gamla
Idag flyttar kontoret till nya, stockholmsvita lokaler och jag passar på att ta en trip down memory lane innan det är dags att bege sig.
Mitt första skrivbord i det första arbetsrummet;
Det andra skrivbordet i det andra arbetsrummet;
Den öppna brasan som nu står otänd och väntar;
TV- bänken med tjocktv:n i tryggt förvar inuti;
Och föstås porslinshundarna med sina slitna öron;
Det var det. Slutet gott...
Mitt första skrivbord i det första arbetsrummet;
Det andra skrivbordet i det andra arbetsrummet;
Den öppna brasan som nu står otänd och väntar;
TV- bänken med tjocktv:n i tryggt förvar inuti;
Och föstås porslinshundarna med sina slitna öron;
Det var det. Slutet gott...
söndag 2 februari 2014
Februaribloggen
Ok. En dag sent men ändå. Here goes! Februari är ju den absolut pissigaste jävla skitmånaden på hela året då varje dag är en enda lång plåga mot den befriande kvällen då man äntligen får sova bort en del timmar i förhoppningsvis ett saligt tillstånd av lycka genom surrealistiskt, suggestiva drömmar som förkortar denna månad och för oss närmare ljuset i tunneln.
Så! För att pigga upp stämningen lite tänkte jag skriva ett inlägg varje dag för att ha något att se fram emot. Frågor på det? Antagligen. Så jag besvarar de på en gång så har vi det överstökat.
FAQ
Q: Är det som en tacksamhetsdagbok det här projektet så att man varje dag ska få sig en tankeställare över att man i jämförelse med så många andra olyckligt lottade har sååå mycket att leva för och vara glad över?
A: Nej.
Så! För att pigga upp stämningen lite tänkte jag skriva ett inlägg varje dag för att ha något att se fram emot. Frågor på det? Antagligen. Så jag besvarar de på en gång så har vi det överstökat.
FAQ
Q: Är det som en tacksamhetsdagbok det här projektet så att man varje dag ska få sig en tankeställare över att man i jämförelse med så många andra olyckligt lottade har sååå mycket att leva för och vara glad över?
A: Nej.
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)