En lukt säger mer än 1000 ord

Jag gör slut

Eller försöker i alla fall. Har varit fast i ett destruktivt förhållande som kostat kraft och pengar i massor och nu äntligen skulle jag göra slut. Förberedde mig, ringde samtalet och sen sa jag som det var.

Det här funkar inte längre. Det har aldrig funkat. Jag har knappt någon täckning, mitt abonnemang är jättedyrt och jag är allmänt missnöjd. 3s kundtjänst sa att de förstod och sa att de var förvånade över att jag hade någon täckning alls med tanke på att jag hade en så gammal telefon. De sa att jag kunde få en ny telefon och ett billigare abonnemang om jag bara ville stanna kvar.

- Ge mig 24 timmar, sa jag. Låt mig få tänka igenom saken i lugn och ro. Jag hade verkligen tänkt att göra slut.

Vad ska jag ta mig till? Tänk om de verkligen har förändrats? Tänk om det blir bättre med en ny telefon? Eller kommer det bara bara bra ett tag och sedan är allt som förut? Ångest.

Muffins

Tydligen hade en av mina praktikanter bakat kärleksmuffins till oss idag men hon glömde de hemma. Som tur är tog hon kort på de och nu tog jag kort på hennes kort så det är ju lite samma sak. Typ.

Ett ensamt brev

Och där, på trappen utanför T-Centralen, låg det ensammaste av brev och väntade.

Utan porto.
Utan adress.
Utan avsändare.

Likt en liten gravsten i papp med häftade sidor låg den där och väntade på sin Malin.

Jag terroriserar mina medresenärer

Jag tänker att jag är inuti deras huvuden och ser mig själv utifrån. Vad tänker de?

"Är de där riktiga? De ser fejk ut. Men man vet ju aldrig."

Andra kanske undrar:

"Borde hon inte stoppa in de så de inte syns? Det verkar vara väldigt jobbigt att de sticker ut så där."

Någon kanske funderar:

"Hon verkar ju vara en söt tjej egentligen. Inte skulle hon behöva ha de där."

Sedan kanske någon liten människa tänker:

"Jag måste gå av! Jag måste av nu! Hon är ju fan inte klok! En jävla terrorist! Eller en taliban eller nåt! Men vet ju hur folk med svarta kläder är. Kan inte bara tåget stanna?! JAG VILL INTE DÖ!!!"

Får jag till den där sista med min väska är jag nöjd.

Min könsneutrala vän

Pratar i telefon med A. Jag berättar om ett roligt klipp jag spelat in med en av X Factor-deltagarna och att jag gärna vill att hen ska se det när det är klart. A säger:

- Du vet att jag är som din farmor eller farfar; jag tycker allt du gör är bra.

Plötsligt vet jag inte om A är en han eller hon och sedan kommer jag på att jag inte bryr mig heller.

Slutet gott - allting queer.

Askungen hör av sig

Fick ett mail idag från någon okänd människa som skriver följande:


Hello,


How are you doing?please I'm sorry for taking a little of your time, My name is Brenda ,please I have an important issue I will like to share with you concerning my inheritance and character of my wicked Uncles that wants to kill me to enrich themselves.On hearing from you i will give you more details and my picture.

Have a nice day.
Sincerely,Brenda

Skönt att ändå att hon hinner ta sig tiden att tillönska mig en trevlig dag trots att hon lever under mordhot.

IKEA retuscherar bort invandrare

Efter att ha systematiskt tagit bort alla kvinnorna från bilderna i den Saudiarabiska versionen kommer IKEA nu ge ut specialanpassade kataloger runt om i världen. Till exempel så kommer en helt arisk variant att släppas med bara vita, leende människor på bilderna i områden med en hög andel Sverigedemokrater. Det kommer även släppas en version som kommer vara garanterat helt fri från bilder på homosexuella i strikt religiösa delar av världen.

Fler versioner av den populära katalogen är alltså att vänta. Om man däremot väntar på en utan undermåliga möbler i så kommer väntan bli lång.

Dagens lilla ordvits

Jag: Borde vi inte gå på cha-cha kurs med jobbet?
Kollega i hörnet: Jag trodde att ni på digitala avdelningen gick på chat-chat kurs.

*tidsutrymme för att rota fram skrattmaskinen ur garderoben*

Dagens bild

Hehe.

Vi har finfrämmande

Skulle bara kolla om det var något mer jag skulle handla när jag var på väg hem och tydligen hade vi en gäst över på middag.

Dagens ingredienser

Man kan titta på hur många matlagningsprogram som helst men det finns två saker som ALLTID gör ALLT godare.

Bacon och ost.

Inte nödvändigtvis ihop men någon av de höjer allt till nya gastronomiska höjder. Det är sånt som gör att man blir en masterchef. Tro mig.

Mitt bästa husmorstips

Glöm alla tips om hur man gör rent spishällar med ättikssprit och borstar insidan på toalettringen med en gammal tandborste doppad i birkarbonat och allt vad husmorstips nu heter men det finns ett tips som överskiner alla dessa med råge. Håll i hatten! Här kommer det!

När du ska få gäster, städa så in i helvete där det syns så det lyser om ytan och stoppa in allt skräp i lådor och kartonger. När de sedan dyker upp, börja med att hänga undan EN jacka som ligger lite vårdslöst kastad på pallen i hallen och säg urskuldrande med din vänaste röst:

"Ursäkta att det är så rörigt här hemma. Jag hann faktiskt inte städa riktigt innan ni kom."

De kommer på så sätt spendera hela tiden de är hemma hos dig med att undra att om du tycker att det här fläckfria hemmet är ostädat, hur ser det då ut när det är städat och inte bry sig så mycket om den vidbrända maten och det billiga vinet.

Succé!

Två tonårspojkar om feminism

På tunnelbanan diskuterar två pojkar i tonåren feminism och följande dialog utspelas:

- Feminister säger att det ska vara jämställt mellan män och kvinnor men de vill fortfarande att männen ska betala för middagen.
- Ja exakt! Men det jämnar ju typ ut sig ändå. Vi betalar ju för alla de dyra sakerna som middagar och ringen och sånt medan de tar hand om allt i hemmet, så det blir ju typ samma
- Fast vi hjälper ju också till. Förr fick de ju göra allt själva medan mannen satt på kontor hela dagarna.
- De ska ju var glada att de bor här och inte i typ Afganistan.
- Exakt! "Why be with a bitch that keeps complaining" liksom.

Sedan gick de av.

Sen säger folk att vi inte behöver slåss för jämlikhet i det här landet längre. Well...

Jag är roligast igen!

En kollega på jobbet har fyllt år och vi pratar om hur gammal/ung hon är. Följande putslustiga dialog utspelar sig då runt fikabordet:

T - Fyller hon jämt?
Jag - Nej, bara en gång om året.